mars 2012

Karl Lagerfield

Publisert: 30.03.2012 @ 22:00 // Blogg // 2 kommentarer

Har noen av dere hørt om denne flotte, allsidige drømme-mannen?

 

DET HAR VI!!!

 

Her i redaksjonen er det ingen hemmelighet at Monsieur Karl Lagerfield er verdens flotteste, mest talentfulle mann. Noensinne, lizzom. For dem som ikke er innviet i denne herligheten av en godbit; dere skal få hjelp. På den neste coktail-festen dere gjester kan dere dermed briljere noe vanvittig! Your'e welcome, my dears!

 



Noen som husker denne damen? Hun er bare.. tja, skaperen av verdens mest ikoniske sko og kjoler? Dette er Coco Chanel. Hun var feministisk, og sørget for at unge jenter kunne gå i korte kjoler. Det høres kanskje selvmotsigende ut, siden alle vet at menn blir til frådende udyr i det sekundet jentene viser bein og nedre deler av vagina. Ja, vi vet.

Likevel, hun skapte Chanel. Chanel er et ikonisk merke, og ble da senere overtatt av Karl Lagerfield. Spørsmålet blir da: revolusjonerte han merket, eller ødela han det i vilt raseri??

 

Svaret er svært åpenbart:

 



MANNEN ER EN REVOLUSJONÆR! EN VISJONÆR!!

 

Spørsmålet er nærmest irrelevant; det føler i alle fall redaksjonen. Falske pels-jakker? Krysset av. Bukser i jukse-pels? Krysset av med stil. Støvler i matchende stil? Sjekket av med shwung, jaa!

 

Så undrer dere kanskje hva annet lekker-biskenen har gjort for dette merket. Han har, om ikke annet, revolusjonert bruken av krager besatt med falske smykker. De er flotte, store og passer perfekt til din brors konfirmasjon.

 



Hvit versjon, veldig fin.

 



Flere versjoner

 



De berømte støvlene.

 

 



Her ser dere het mote, i lekker og kjølig pastell-rosa. Beltet har en fin detalj som må tillegges litt oppmerksomeht; svarte rundinger kombinert med blek-rosa er en garantert estetisk vinner på skoleballet, i konfirmasjonen eller i din brors syvende bryllup. Hatten er selvsagt her valgfri, men anbefales på det varmeste.

 

 



Innlegget avrundes elegant med et portrett-bilde av godbiten selv; Mr Karl. Han er fabulous, han er hvithåret og (aller viktigst!) HAN BRUKER BLONDEKRAGER SAMMEN MED SVARTE SLØYFER!!

Ikke bli helt fylt med angst, småpiker (og gutter) ved forferdelige tanker på forskudd. Han er i et åpent forhold, og hevder å elske begge kjønn likeverdig.

Bon appetit!

Vi tar ansvar!

Publisert: 30.03.2012 @ 10:35 // Blogg // 0 kommentarer

Blokkdag i engelsk impliserte en gylden anledning til å skrive en sint henvendelse til Freia, hvor vi ba om at nevnte produsent snarest fjernet planteoljen fra vår alles favorittsjokolade. Dersom Freia overser vårt skrik om hjelp, blir Freia vår klagemur i lang tid fremover.


Nå avdøde pave Johannes Paul II ved klagemuren i 2000.

Ha en fin palmeoljefri dag!
 

En sorgens dag

Publisert: 27.03.2012 @ 13:53 // Blogg // 4 kommentarer

Aldri i min villeste fantasi hadde jeg trodd at min visitt til den eldre garde skulle bli så skjebnesvanger. Det hele startet morgenen 24.mars. Jeg inntok frokosten slik jeg vanligvis gjør og fortærte raskt en gul Go' Morgen-yoghurt. Grunnet det faktum at jeg er et rutinemenneske, pleier jeg å obervere omgivelser mens jeg inntar morgenmaten. Denne handlingen skulle vise seg å sette mer preg på livet mitt enn forventet. På kjøkkenskapene bruker det å henge diverse avisutklipp om matvarer som bør unngås, og da jeg kastet blikket mitt bortover de blanke furuplatene, møtte jeg på noe interessant.

Palmeolje. Jeg smakte på ordet. PALMEOLJE. Svelget det - sakte og forsiktig. P-A-L-M-E-O-L-J-E! Assosiasjonene stilte seg på rekke og på rad. Palmeolje er et ekkelt flytende fettstoff som brukes i alt. ALT. Palmeolje ødelegger regnskogen. Palmeolje ødelegger kolestrolet ditt. Jeg beskuet listen over matvarer som inneholdt palmeolje: Chips. Greit, det forventet jeg. Nugatti. Jaha, Ok. Peanøttsmør. Akkurat, ja. Twist. OK. Nei, vent...TWIST? TWIST? TWIST? På stedet kunne jeg trekke en skremmende konklusjon: Twist inneholder palmeolje, noe som indikerer at vi har frontet skitne verdier siden november 2011. Dette møter vi med vantro, og vil med dette meddele at dersom noen har følt seg støtt, så tar vi alt ansvar - Vårt konsept med denne bloggen har aldri vært å promotere uskikkelige holdninger.

Det er derfor vi nå vurderer å skifte navn på denne bloggen, slik at den blir ren for...Ja, palmeolje. Vi trenger deres mening: Har dere noen spesielle innvendinger? Skal vi fjerne twist og beholde sau og rock n' roll? Eller skal vi gå helt bananas: Endre hele navnet? Ikke vet vi, så legg igjen en kommentar eller henvend dere til vår offisielle Facebook-gruppe.

Vi snakkes.

Her følger en bildeserie:


Alltid frisk og opplagt.


Enda friskere og enda mer opplagt.


Saras lille nurk.






Norsk Attraksjon

Publisert: 21.03.2012 @ 10:42 // Blogg // 1 kommentar

Hvor tid ble Bergen Offentlige Bibliotek en Norsk Attraksjon? Ikke vet vi, men vi kan i hvert fall stolt meddele at vi fikk oppleve dette fenomenet for noen dager siden. 

Er du spesielt interessert i Norsk Attraksjon eller er du bare glad i rar form for tv-underholdning? Da har du sikkert fått med deg TV programmet "Norsk Attraksjon", med den noe spesielle, men ekstremt oppglødde verten, Linda Eide, som hopper rundt i en snasen rød kjeledress. 

 

Siden vi er spesielt glad i gamle bøker og nedstøvete bokhyller pleier vi å henge på biblioteket. Bergen Offentlige Bibliotek! Strømgaten 6 5015 Bergen, for de som er ekstra interessert i detaljer. Maria og Marielle var i det ekstra kunstneriske hjørnet så de stilte seg opp for å posere med "Norsk Attraksjon"-skiltet. 

 

Liker du TACO? 

Mannen fra dine drømmer?

Publisert: 16.03.2012 @ 08:54 // Blogg // 2 kommentarer

Alle ønsker seg en drømmeprins (eller frosk, vi diskrimminerer ikke). Faktumet er, desverre, at slike godbiter ikke er lette å finne. Hvis du derimot har flerfoldige kandidater, men mangler den nødvendige hjernekapasiteten til å bestemme... Vi har svaret! Det finnes utallige kriterier å dømme etter, men en beslutning må tas.

 

Hvis han faktisk gidder å gjøre dette....

 



... er han mest sannsynlig din kommende ektemann. Eller svært, svært homofil. En av delene!

 

Hvis han gidder å spandere deg en sånn.....

 



... er han fantastisk. Mest sannsynlig deler dere en intens glede av dyr, og kan starte en trendy øko-bondegård sammen oppe et sted i Karasjokk.

 

 

Hvis han faktisk har selvtilliten til slike situasjoner...

 



... er han herlig sikker på sin egen macho-het (er dette et ord? Kommenter og hjelp oss!). Velbygde og store menn som tør å gå tur med det lille hamsteret ditt er perfekte. Basta!

 

Hvis han ser sånn ut...

 



... skal du DEFINITIVT beholde ham! Pannebånd kombinert med langt skjegg og hår er simpelthen HIMMELSK! Dessuten; hvem kan motså en gentleman som ser ut som en sliten hund med høy puls?

 

Hvis èn av dine heldige kandidater matcher minst 2 av disse egenskapene, er han den rette. Da kan du overse hans dårlige ånde, og urovekkende likhet til frosker. Han er dermed din, og kan kjøpe deg flere murmeldyr eller sauer etter ditt ønske. (Her går vi ut i fra at mannen selvsagt er rik!!!)

 

Gift deg med ham! Ta pengene! Kjøp murmeldyr!

 

Lev som en bonde!

Et geite-liv

Publisert: 12.03.2012 @ 14:24 // Blogg // 3 kommentarer



Menn med klumper rundt ørene (bedre kjent som hår) er noe vi i redaksjonen er svært opptatte av. Vi søker kontinuerlig på Google, i vilt håp om å finne estetiske bilder av slike individer. Her var vi sannelig de heldige vinnerne av Lotto; han er flott!

Black Adder-skuespilleren Rowan Atkinson blir ikke oppfattet som attraktiv av den generelle befolkningen. Likevel mener redaksjonen at hans umåtelige skjønnhet er særdeles undervurdert. Særdeles, søyer.

Vårt bud (nei, krav) til dere er simpelt og rent: finn flere slike individer. Send bilder eller andre bevis til redaksjonen. For å utdype, kan andre bevis inbefatte hår-dotter, klær eller negler. Stalkere er klart velkomne her!

Finn, søyer. Finn!

Sjå her! Eg kan skriva!

Publisert: 10.03.2012 @ 09:29 // Blogg // 3 kommentarer

Kjenner du følelsen av å våkne opp..... slik?

 



Håret spriker til værs, øynene er ville og ute av fokus. Ja, dette er slik DU ser ut om morgenen. Huden ser både mørk og fargeløs ut på samme tid. Håret ligner på Karl I. Hagen ute i en orkan. Øynene kan eventuelt sammenlignes med hvordan Siv Jensens øyne ville sett ut hvis hun fant en nigerianer i sengen...

 

Som dere kanskje allerede har gjettet, skal dette innlegget omhandle det ubeskriveligt viktige emnet HÅR. Majoriteten av befolkningen har det; enkelte har det ikke. Sånn er realiteten, men den må vi bare bestemme oss for å leve med. Til opplysning kan det sies at den samlede redaksjonen hører hjemme i folkegruppen MED hår. Så visste dere det.

 



Alle har selvsagt opplevd dager der ALT klaffer. Håret er nydelig, klærne dyre og været er like fint som en stormdag i Lofoten. Desverre gjelder dette bare for en brøkdel av livene våres. Under skal vi demonstrere hverdagen.

 



Enkelte dager våkner man opp under en orkan, og ser SÅNN ut. Den som hevder hardnakket å aldri ha sett slik ut kan holde munn fortere enn Petter Nordthug går på ski. Basta. Så hva kan man gjøre når slike forferdeligheter møter et vassent blikk i baderomsspeilet om morgenen?

 



Hva enn dere gjør, må dere ALDRI prøve å rive håret ut fra hodeskallen. Dette er unyttig, tar lang tid og dessuten svært upraktisk i ettertid. Har dere noen gang forsøkt å gro ut langt hår fra bunnen av i løpet av en sommeferie? I rest my case, followers.

 



Å betale en feminin mann for å klippe seg ville gjerne høres naturlig ut i slike situasjoner. Likevel, frisører er romvesener de også (som alle andre). De kan feile. Når de faktisk feiler, gjør de det gjerne med stil. Eller, kanskje ikke STIL... Mer... Med dramatikk! Så hva gjør dere hvis uhellet er ute?

 



GRO ET DIGERT OG SKITTENT SKJEGG!!! Dette vil distrahere selv de aller mest hardnakkede kritikerne deres (aka. selvtillitten deres). Skjegget trekker vekk oppmerksomheten på en naturlig måte, samtidig som det skaper en viss røff eleganse. Med en lett tvinning eller fletning nederst i skjegget er dere tilbake i spillet om selvtillittens gunst.

 



 Det aller beste rådet redaksjonen kan gi er selvfølgelig åpenlyst: rock it, gurrl (or booi)! Hvis skaden allerede har skjedd, og lommeboken er like slunken som en 3 måneder gammel ballong er det bare 1 ting dere kan gjøre. Have confidence! Be fabulous! Be.. magnificent!



 Bare gjenta dette mantraet ustoppelig i hodet når tvilen om deres egen attraksjon til det verden melder seg uvilkårlig og skremmende sterk:

Bitch, I'm fabulous!

Eller: Fordi jeg er verdt det!

Etansyre

Publisert: 07.03.2012 @ 19:37 // Blogg // 1 kommentar

HA!

Trodde dere at innlegget skulle handle om Etansyre? Tro om igjen, godtfolk. Dette innlegget skal nemlig belyse en svært naturlig del av menneskets eksistens:

Promp!!!

 

Mennesket har siden tidenes morgen hatt en merkelig trang til å slippe gass ut gjennom hullet der bak. Ja, jeg snakker om noe illeluktende og potensielt dødelig: prompe-gassen. Kuer har den, beltedyr har den, alligatorer har den og .... DU har den faktisk også! Overrasket?

De aller fleste "dannede" mennesker vil gjerne protestere frenetisk bare ved anklagen om at de "promper" eller "fjerter". For enkelte, bygger denne avskyen på en fantastisk redsel for promp. Det finnes ikke en spesifikk type fobi for dette, men redaksjonen har tatt seg den frihet å sette sammen noe slikt.

Olfactophobia = en ekstrem redsel for sterke, ubehagelige lukter

+

Acoustic phobia = en ekstrem redsel for lyder

 

Høres dette riktig ut? Redaksjonen tilbakekaller alle fakta hvis lesere kan bevise dem feil...

Nå som vi alle har funnet fram til en enighet om HVA fjerting er, burde vi finne noen teknikker som omhandler takling av fenomenet. Enkeltindivider har alvorlige problemer med denne frykten, og folket burde generelt opplyses.

Først og fremst må dere lære å gjenkjenne en promp. De fleste situasjoner der du kan oppdage fjerting er svært åpenlyste, og lette å gjennomskue. Desverre har ikke alle en like lang trening i dette. Her skal du opplæres!

 



Hvis du ser slike mennesker sittende i møter, vet du at noe har skjedd. Da må du starte med å eliminære de sannsynlige hendelsesforløpende: "har julenissen sine reinsdyr bæsjet?", "spiste Bush kebab i går?" og "har noen prompet?". Etter en knallhard eliminerings-prosess finnes det naturligvis bare 1 god forklaring:

Noen har prompet!

Gratulerer, du klarte den første delen av testen!

 



Nå har du oppdaget hvem som gjorde det. Hvis det desverre viser seg at synden ble begått (uvitende) av deg, er likevel ikke løpet kjørt. Spørsmålet er enkelt: hvem merket det?

 



Hvis majoriteten i din umiddelbare nærhet ser SLIK ut, er nok løpet kjørt allikevel. Hvis en fjert skal kalles suksess-rik, må den oppføre seg som en ninja. Den skal ikke sees, høres eller luktes.

 

Det som gjenstår er MOTIVET. Du bør nå ha pønsket ut en brillijant måte å skylde på noen andre. Hvis ikke, må du finne et forbasket godt motiv. Hvorfor du gjorde det er umåtelig viktig, like viktig som bestemors gebiss før aftensmaten fortæres i høyt tempo.

Så husk, små engle-avkom:







Hvis du prompet PÅ noen, tilgir Gud deg. 

Eksotisk ferielykke

Publisert: 04.03.2012 @ 14:54 // Sminketips // 2 kommentarer

Som bergensere har vi nå hatt vinterferie. Dette har  resultert i mange flotte opplevelser, som vi skal omskrive til eventyr senere. Jeg skal ikke kjede dere med et langt sammendrag av min spenstige ferie; det føles like påtrenegende som JB sin lyse vokal i falsett. Derimot, skal jeg gi dere redskapene til å skape deilige og forførende versjoner av dere selv. Redskapet for i dag er... Øyenskygge!

Ønsker du noen sprekere aspekter i din fargepalett? Er du lei av gråtoner og andre slappe farger? Da har jeg svaret til deg! Gult er, og vil alltid forbli, kult. Leter du etter en farge som holder år etter år? Da er øyenskyggen du bør skaffe deg gul. Gult passer til absolutt alle farger, men har en særlig forkjærlighet for enkelte toner. Lilla, neon-rosa og svart er nok til å foretrekke hvis du skal skape et kraftig inntrykk.

Om du føler en trang til å fremheve øyengropene dine enda bedre, kan du påføre en anelse med gull. Husk å virkelig dekke kosten med farge: på denne måten oppnår du en ekstra vibrerende og livsglad farge. Pass på å "fargelegge" hele øyet. Begynn nederst ved øyenkroken, og ikke slutt før du når helt opp til øyenbrynet. Dette vil gi best resultat. Det vil gi øynene dine den ekstra touchen de trenger i vinterkulden. 

Har du forsatt mangel på inspirasjon kan det være en idé å ta en titt på bildet under.  

Inspirasjonsbilde:

 

 

Her er mitt resultat som jeg er relativt fornøyd med. Som du ser fremhever dette min fine vinterhud:




Er du klar til å fornye din fargepalett?

Nasjonalromantisk ungdom

Publisert: 04.03.2012 @ 12:40 // Blogg // 0 kommentarer

Om rundt tre timer, reiser vi i redaksjonen på inspirasjonstur til Myrkdalen. Der skal vi samle krefter og lade batteriene til nok en tøff, men fin blogguke. Kanskje turen resulterer i et knippe bilder på neste ukes bloggmeny - Ikke godt å si.

 
I anledning fremtidig skigåing, har jeg tatt på meg fjellanorakken. Ja, jeg har på meg fjellanorakk inne, men det er fordi jeg ikke får den av, derav det noe melankolse og tenkende ansiktsuttrykket.

Nei, vent: Nå fikk jeg den av. 


Hurra.

hits